“Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten..."

Sie werden zu 500 DM Geldstrafe wegen Beamtenbeleidigung verurteilt. Möchten Sie dazu noch etwas sagen?" "Eigentlich ja, Herr Richter. Aber bei den Preisen verzichte ich lieber!"

Der Polizist hält eine junge Dame an, die mit Ihrem Auto in die falsche Richtung der Einbahnstrasse fährt. "Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?" - "Moment, lassen Sie mich raten - einsam?"

Elefant entlaufen", notiert der Polizist gewissenhaft in Protokoll. Dann sieht er den Zoodirektor an und fragt:"Irgendwelche besondere Kennzeichen?"

Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht. Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: "Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden."

Ein Polizist stoppt ein Auto auf der Autobahn und sagt zu dem jungen Mann am Steuer: "Ich darf gratulieren. Sie sind der millionste Fahrer auf dieser neuen Strecke. Was werden Sie mit dem Geld anfangen?" Der junge Mann am Steuer: "Jetzt mache ich erstmal meinen Führerschein." Seine Freundin: "Glauben Sie ihm kein Wort, er ist völlig betrunken." Darauf die schwerhörige Oma im Fond des Wagens: "Wußt ich´s doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen."

Ein Trucker auf einer deutschen Landstrasse. Plötzlich stehen zwei kleine grüne Männchen am Strassenrand und halten den Trucker an. Sie sagen:"Guten Tag, wir sind vom Mars, wir sind klein, grün und schwul und haben Hunger."
Der Trucker überlegt kurz und gibt ihnen seine Vesper. Er fährt weiter, und kurze Zeit später halten ihn wieder zwei kleine grüne Männchen an: "Guten Tag, wir sind klein, grün und schwul und haben Durst."
Daraufhin gibt er ihnen auch noch seine Cola.
Zwei Kilometer weiter stehen wieder zwei kleine grüne Männchen am Strassenrand. Der Trucker hält genervt an und sagt:" Ja ich weiss, Ihr seit vom Mars, klein, grün und schwul und habt entweder Hunger oder Durst." Darauf antworten die zwei:" Polizei, Ausweiskontrolle, Führerschein!"

Der Richter zur Angeklagten: "Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann waehrend der Fussballuebertragung erschossen zu haben?" - "Nein." - "Was waren denn seine letzten Worte?" Darauf die Angeklagte:"Schiess doch! Schiess doch endlich, du Pfeife!"

Der Sittenpolizist geht Streife. Haucht ihm eine Prostituierte zu:"Na Süsser, wie wär's?" - "Wieviel?" - "100 Mark" Kaum sitzen sie im Auto, klicken die Handschellen. Sagt sie: "He, Bondage kostet extra!"

Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!" Autofahrer:"Geht nicht. Ich habe Asthma." Polizist:"Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Autofahrer:"Geht nicht, bin Bluter." Polizist:"Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Autofahrer:"Geht nicht, bin zu betrunken..."

Fährt ein Manta auf der Autobahn, mit 200 Sachen, auf der linken Spur. Er schaut in den Rückspiegel und sieht einen immer schneller näherkommenden schwarzen Punkt. Er macht rüber und da rauscht auch schon der Porsche vorbei. Er wieder rüber nach links. Er schaut wieder in den Rückspiegel und sieht einen immer schneller näherkommenden roten Punkt. Als er die Spur wechselt pfeicht auch schon der Ferrari vorbei.
Irgendwann erwacht er im Krankenhaus und neben ihn liegen der Porsche sowie der Ferrari-Fahrer. Da fragt er die beiden was den geschehen ist. Da antwortet ihm der Porsche- Fahrer: "Mit 280 in ne Baustelle ist ungesund." Der Ferrari-Fahrer sagt darauf: "Mit 320 auf ne
Lasterkolone zufahren ist auch sehr schmerzhaft."

Danach fragen die Beiden den Manta-Fahrer was mit im passiert ist. Er sagt: "Als ihr an mir so vorbeigesaust seit hab ich gedacht ich stehe und bin ausgestiegen."

Fahren drei Mann auf einem Motorrad. Als ein Polizist das sieht, hebt er seinen Arm um die Drei anzuhalten.

Ruft einer der Drei: "Tut uns Leid, kein Platz mehr!"
 

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, alser plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an undfragt: "Na, was bist Du  denn für einer?"

Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich kommevon der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der
LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich
tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehensieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"

Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin  schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.

Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am  Straßenrand stehen. Er  hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"

Sagt das grüne Männchen:   "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'